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29.3.14

Hoy: Entrevistamos al clítoris.

A pesar de tener un nombre universal, igual para casi todas las lenguas, esta parte de la anatomía femenina ha sido la gran desconocida y hasta perseguida culturalmente
Al estar parcialmente escondido, su protagonismo ha sido menor que el de su homónimo masculino, el pene. Pero el clítoris parece dispuesto a hacerse oír y conquistar su trono. La industria del juguete erótico empieza a tenerlo en cuenta y, recientemente, la ciencia nos ha permitido visualizarlo en toda su extensión y en 3D.
Ahora que el universo catódico nos ha dado una lección de historia sobre la importancia del orgasmo clitoriano (gracias a Virginia Johnson y Bill Masters en Masters of Sex), charlamos con el clítoris para averiguar un poco más sobre este gran desconocido, reseñó El País.
Es el único órgano humano encargado única y exclusivamente de dar placer y, sin embargo, no se le ha reconocido como se merece. ¿Es eso una prueba más de la tendencia masoquista del ser humano?
El pene tiene muchos monumentos, una corriente artística, casi un género –el fálico–. A mí me han hecho pocas estatuas y debería ser todo lo contrario. Mi labor es totalmente altruista y desinteresada. Y, sin embargo, soy también el único órgano que debe pedir derecho de asilo. En algunos países nos cortan la cabeza y lo hacen las propias madres a sus hijas. ¿Imagínese un lugar donde se le cercenaran las orejas a los niños al llegar a la pubertad? Sería de locos, pero a nosotros nos sigue ocurriendo.
Lo imagino resentido con la vagina, a lo largo de la historia le ha quitado todo el protagonismo…
¡Qué se puede esperar de una sociedad tradicionalmente machista y puritana! La penetración vaginal tiene una función reproductora y la consigna durante siglos ha sido “creced y multiplicaos”. Sin embargo, yo no traigo hijos al mundo. Todavía mucha gente identifica el órgano sexual masculino con el pene y el femenino con la vagina. Pues no señor, soy yo. La vagina es mucho menos sensible. Cuando oigo todavía la diferencia entre orgasmo vaginal y clitoriano me echo a reír. Todos los orgasmos pasan por mí. Los de la vagina no son sino una estimulación indirecta de mi persona. Se podría decir que soy como un iceberg, solo muestro una parte muy pequeña de mí, la otra se ramifica por toda la pelvis.
¿Y qué me dice del famoso punto G?
Sí, vaya marketing se ha montado, con ese halo de misterio que lo rodea y que fluctúa entre la realidad y la leyenda. Pero cada día nacen más puntos el A, el U. Todo un alfabeto. Yo el punto G lo veo como un plan B. No es sino una estimulación indirecta de mí. La ciencia todavía tiene mucho que descubrir al respecto. Últimamente se empieza a hablar del complejo uretra-clítoris-vagina, una zona de estimulación erótica y sensorial muy potente que todavía está por descubrir.
Los orgasmos que pueden experimentar algunas mujeres manipulando sus pechos, ¿también pasan por usted?
Siempre se ha hablado de una ligazón entre el pezón y el clítoris, un cablecito que une estos dos puntos y que algunas mujeres conocen muy bien. Expertos de la Universidad de Rutgers, en EE UU, crearon en 2011 un mapa cerebral del placer sexual femenino. A través de escáneres, los investigadores pudieron identificar las áreas del cerebro implicadas en la excitación de los genitales femeninos. Los resultados, publicados en elJournal of Sexual Medicine, revelaron que la estimulación del clítoris no es la única que activa la corteza sensorial, como se pensaba, sino que estimular la vagina, el cuello del útero e incluso los pezones, también desencadena respuestas cerebrales. El biólogo Barry Komisaruk, autor principal del estudio, explicaba al diario argentino Perfil: “Lo inesperado fue, además, que la autoestimulación del pezón activa las mismas áreas cerebrales que la región genital”. Lo que explica que algunas mujeres puedan llegar al orgasmo con la sola masturbación de sus pechos.
La ciencia no ha estado muy interesada en usted a lo largo de la historia, de hecho se ha visto su anatomía completa por primera vez en 1998, gracias a los estudios de imagen por resonancia magnética que realizó la uróloga australiana Helen O’Connell.
Y hace tan solo cuatro años que los investigadores franceses Dr. Odile Buisson y Dr. Pierre Foldès crearon el primer sonograma completo en 3D del clítoris estimulado. Ya le digo que nunca ha habido demasiado interés en mí. Freud dijo que yo era un pene inacabado y que la mujer que solo experimentaba placer conmigo es que no había madurado demasiado. Solo en mi parte externa poseo unas 8.000 terminaciones nerviosas, el doble que las del pene, y estas se comunican con otras 15.000 más en la región pélvica.
Sin embargo, los estudios de Masters y Johnson lo dieron a conocer al gran público, incluso contribuyeron a desarrollar un nuevo tipo de feminismo.
Sí, ellos descubrieron una sexualidad femenina independiente del coito con los hombres. Los hallazgos científicos sobre mí, demostraban que se podía prescindir del hombre. “La mujer a menudo no queda satisfecha con una única experiencia orgásmica” dijeron Master y Johnson en su libro La respuesta sexual humana. Las feministas más radicales estaban muy contentas con estos descubrimientos porque demostraban la superioridad sexual de la mujer, ya que además era multiorgásmica. Mientras, los conservadores veían al orgasmo clitoideo como una amenaza para la heterosexualidad. Sin ir tan lejos, ni ser tan apocalíptico, la verdad es que, gracias a estos descubrimientos, muchas mujeres se replantearon sus relaciones sexuales y empezaron a tomar las riendas de su vida erótica. Puedo presumir de mi contribución al feminismo.
¿Se dice que aguanta mejor el paso del tiempo que el pene?
Muchas mujeres experimentan su plenitud sexual en la madurez, a los 40 y tantos, pero no es del todo cierto que aguante el tiempo muy bien. Mi mecanismo es muy similar al del órgano masculino. Tengo erecciones y eyaculo –a veces a la manera masculina– y, como el pene, soy un cuerpo cavernoso y me afectan la hipertensión y la diabetes. Los años no me favorecen, lo que ocurre es que muchas mujeres me descubren tarde, y es entonces cuando me empiezan a disfrutar, a hacerse adictas al sexo y a tratar de recuperar el tiempo perdido.
¿Y qué me dice de su fama de lento, de necesitar más tiempo y que se le dore más la píldora para empezar a ponerse a trabajar?
¿En qué se tarda más: en hacer una pechuga a la villaroy o en meter una pizza precocinada al horno? Las cosas buenas se hacen esperar y lo que llega rápido se va aún más deprisa. De todas formas eso es también un mito. Un estudio realizado por la Universidad McGill, de Quebec, Canadá, dirigido por el Dr. Irv Binik, demostró que no existe diferencia en la cantidad de tiempo que ambos sexos requieren para alcanzar su máximo nivel de excitación. Binik y su equipo se sirvieron de la termografía, midiendo la radiación, en términos de temperatura, que emitían los genitales de los sujetos del estudio mientras contemplaban diferentes imágenes, pornográficas o no. Tanto los hombres como las mujeres comenzaban a sentir excitación en los primeros 30 segundos. Esto demuestra que si a la mujer se la estimula adecuadamente, ésta puede llegar al orgasmo tan rápido como el hombre, pero ¿realmente interesa correr tanto?
El problema parece ser que usted es bastante rarito y dar con lo que le gusta no es tan fácil.
Lo que ha habido es mucha incultura y desconocimiento. Si incluso muchas mujeres no están demasiado familiarizadas conmigo, ¿qué le vamos a pedir a los hombres? Los hay que me ignoran totalmente y se dedican a hacer espeleología vaginal. Los hay que nada más verme arremeten contra mí sin piedad y a lo bruto, esto me asusta y me retraigo, pues soy bastante tímido. Abundan los que se creen expertos con la boca y, en vez de lamerme con cuidado, parece que me estuvieran haciendo una ablación. Y luego están los que saben satisfacerme, aunque no se puede decir que sean legión. Solo pido algo de tacto y delicadeza, pero de nuevo me han creado una fama que no me merezco, la de tiquismiquis. Como si el pene no tuviera también sus prontos y sus gatillazos.
¿Cómo hay que tratarlo entonces para que se sienta a gusto?
Como se merece una parte de la anatomía tan delicada y sensible. Para estimular a la mujer hay que empezar por tratar las zonas erógenas secundarias para luego ir a las primarias. Una vez en la zona genital, yo debo ser el último en tocar. Hay que empezar por el monte púbico, labios mayores, menores, espacio entre éstos, para luego comenzar a tocarme, primero indirectamente y luego ya más directo. A veces hay que retirar un poco el capuchón que me cubre. Me gustan los lametones y las succiones, más lentos o rápidos, e intercalando el ritmo. Cada mujer tiene sus preferencias. Algunas veces abordarme por la retaguardia es más placentero que de frente. Y la ducha, bien dirigida puede ser muy estimulante.
Tengo entendido que le gustan mucho los juguetes y que las vibraciones lo estimulan.
Sí son como burbujas de champán y hay que decir que últimamente quien más caso me ha hecho ha sido la industria de la juguetería erótica. Casi todos los vibradores tienen ahora sus estimuladores del clítoris, cada vez más anatómicos y sofisticados. Por no hablar de los diseñados especialmente para nosotros. Mi mánager me está buscando un esponsor y todavía no me está permitido hacer publicidad, pero hay verdaderas maravillas en el mercado. Toda mujer debería tener un pequeño kit de supervivencia para las épocas de vacas flacas y descubrir que, cuando la cosecha ha sido mala, también se puede ser autosuficiente.
¿En su caso el tamaño también importa?
No para mi perfecto funcionamiento. Es más, si soy muy grande, acomplejo a mi dueña, que ve la cosa poco estética. Sin embargo, el hombre que tienen un pene grande está muy orgulloso de él. Existe todavía este doble rasero.
¿Qué me dice de los pubis depilados, está a favor o en contra?
Entre nosotros mismos hay diversos sectores. Algunos prefieren no estar rodeados de pelo, porque argumentan que así se les localiza mejor y que tienen mayor sensibilidad; pero también está la línea pro Mato Grosso, que esgrimen la naturalidad y el papel protector del vello de los genitales, que actúa como barrera para evitar la entrada de virus e infecciones. Tener el pubis como una actriz porno exige la eliminación constante del pelo, causando la inflamación de los folículos pilosos y dejando heridas abiertas microscópicas. Si esto se combina con el calor y el ambiente húmedo de los genitales, se ha creado un caldo de cultivo para los patógenos bacteriales. Es cuestión de modas y, según he leído recientemente, ya hay algunas abanderadas del felpudo. No me extrañaría nada que vuelva la tendencia de los genitales peludos. Muchas que se han hecho la depilación láser deberán recurrir entonces a los postizos.
Fuente notizulia.net

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23.3.14

Kamasutra Gay

Hemos rescatado para todos vosotros un blog de la revista "Live Style", que trata sobre posturas del Kamasutra gay.

Es bastante interesante, sobre todo para aquellos que caen en la rutina o los principiantes.
Esperamos que os guste.

Os pasamos un link a nuestra biblioteca donde podéis adquirir un ejemplar del "Kamasutra Gay" de Alicia Gallotti.

¡Que tengáis un muy buen día!



Posturas del Kamasutra Gay

Vamos a revisar algunas de las Posturas más conocidas del Kama Sutra Gay, empezando por aquellas que permiten iniciarse sin necesidad de grandes alardes gimnásticos y sin volverse loco con los nombres.

Vale que este es el Blog del Kamasutra Gay, pero es que no puedo con los nombrecitos absurdos esos, así que lo primero que se debe asumir es que esto de las posturas es como la ciudad encantada de Cuenca, me refiero a que cuando dos cuerpos están entrelazados y a lo suyo, cada uno ve lo que le da la gana: grullas, casitas, arbolitos, bonobos, tigres, protozoos, a Mariano Rajoy haciendo el pino... Para quien no conozca Cuenca, esto va de formaciones absurdas de rocas calcáreas o calizas (ver Conan el Bárbaro para comprobar las mazas de Arnold y los pedruscos esos). Como ejemplo universal me valen las famosas cuevas esas con estalagmitas y estalactitas, donde también se empeñan en que veamos memeces por todos lados, que nunca sé cual es la que sube y cual la que baja, pero a mi todas me parecen pollas... en fin, que me voy del tema...
Total, que el consejo es que no hagáis caso a los nombrecitos dichosos, que encima a mí me provocan una flacidez inmediata. Y que hagáis menos caso a ninguna lista experimentada de posturas del kamasutra que contenga más de 8. Esas son las básicas del librito en cuestión, que multiplicadas por 8 maneras de tener el calentón, dan 64 combinaciones posibles.  A las 8 iniciales se añaden al final del libro otras 3, para que el humano follador pueda descansar mientras el humano follado se sitúa encima, y se lo curra. Un interesante anexo que debió ser muy de agradecer en la época por parte de vagos y lesionados.

Lo que sí hay es muchas versiones actualizadas de las famosas posturas hasta llegar a configurar lo que por ahí llaman el Kamasutra gay. Así que vamos a comenzar por una ración de posturas sencillitas, una de recomendaciones para empezar, es decir aquellas que facilitan la primera fase de introducción. No necesito decir que lo de los nombres lo toméis como queráis, para mí que lo importante son las fotos.


LA CUCHARA
Un clásico, también conocido como “hacer la cucharita”. Es una postura muy cómoda, lejos de grandes esfuerzos físicos, con movilidad algo reducida y una profundidad de penetración limitada, lo que la hace recomendada para principiantes. Deja las manos libres para juguetear, masturbar, acariciar o lo que se tercie. Ofrece una buena superficie de contacto y buenas posibilidades para besar y mordisquear el cuello del acompañante. Si no existen aspiraciones románticas más allá del buen polvo, es recomendable vigilar no quedarse dormido tras la faena, lo más peligroso de esta postura pues evoca inmediatamente la posibilidad de algo más.
El pasivo puede masturbarse, sujetarse la pierna y levantarla hacia el pecho si quiere aumentar la profundidad de penetración, levantar la pierna para dejar su pene más accesible, o simplemente acompañar rítmicamente las embestidas del compañero con el movimiento de sus caderas.


EL ELEFANTE
Un pequeño giro nos permitirá pasar de la cuchara al elefante sin un gran desgaste físico. Con el elefante se disfruta de una buena estimulación anal además de un contacto físico máximo, al incluir la sensación de peso del uno sobre el otro. El pasivo está bastante limitado de movimientos, a merced del compañero, que puede aumentar esta sensación agarrándole de las muñecas y que controlará el ritmo de la penetración en todo momento.

El pasivo puede estar completamente tumbado o bien apoyarse en los brazos para levantar un poco el torso. Puede abrir las piernas un poco para facilitar la penetración o jugar a apretar los muslos para aumentar la estimulación. Notará como sus genitales frotan con la superficie en que descansa su cuerpo, o que puede aprovechar para obtener una estimulación extra. Colocando una almohada debajo levantará un poco el trasero facilitando la entrada.

El pasivo manda
Vamos a revisar una colección de posturas en las que el chico pasivo ocupa la posición superior, tomando en cierto modo el control de las maniobras sexuales. Es una forma de hablar… Estas posturas tienen el atractivo principal de cambiar en cierto modo los roles de “poder”, ya que la parte de la pareja que es penetrada toma el control para darse placer a sí mismo y a su compañero, marca el ritmo o la profundidad de penetración y puede hacer las paradas técnicas que necesite.

No en vano esto de estar arriba o abajo tiene una significación simbólica muy especial: pertenencia, jerarquía, poder. Me viene a la memoria el estricto código sexual de la Mafia que contaba Saviano en “Gomorra”, según el cual quien elige estar debajo también elige implícitamente someterse, incluso en otras facetas de la vida. La psicología es uno de los conocimientos básicos de la escuela primaria del mafioso. Total, que a mí el contraste “pasivo que manda” me parece precioso. Adicionalmente, estas posturas vienen de maravilla para sujetar los impulsos eyaculatorios del tipo “Speedy González”.

Por contra, se pasa a llevar el peso del desgaste físico, eso que uno nota generalmente en las agujetas del día después, porque en el momento, con el chute de adrenalina, testosterona y demás, todos parecemos atletas sexuales. Veamos las variantes.

LA ANDROMAQUIA 
Horroroso el nombre, es cierto. Pero las sensaciones que depara, mucho mejor. Activo tumbado, pasivo sentado encima, apoyado sobre las rodillas. Desde ahí se tira de muslos para generar vaivén. Poder mirarse fácilmente y disfrutar las caras de vicio en medio de la faena es un plus. En caso de terminar la fiesta con esta postura, no hay que perderse la eyaculación sobre el pecho del acompañante. Si llevabas mucho tiempo en el dique seco ten en cuenta que llegarás más lejos. Ojo con el cuadro que compraste en tu visita a la galería de arte y que tan bien queda en el cabecero de la cama o lo convertirás en un Pollock.

Riesgos: rozadura de rodillas del día después, agujetas en aductores, chorreras en el cabecero de la cama.

EL COLUMPIO

Lo mismito pero mirándole tiernamente los pulgares en vez de las pupilas. El columpio clásico se realiza colocándose en vez de sobre las rodillas, sobre las plantas de los pies, en cuclillas. La apertura es mayor lo que incrementa la profundidad de penetración, el peso cae en mayor medida sobre el compañero, aunque se regula a voluntad. Depende de lo ejercitado que andes de gemelos, si te has dado cuenta ya, esta postura no es más que las clásicas sentadillas, sólo que con bastante más diversión. Estupendísima para mantener a tono los glúteos. Al inclinarse hacia adelante y atrás se pueden obtener diferentes sensaciones con la variación del ángulo de penetración.

Riesgos: los mismos que hacer sentadillas, hacen falta buenas piernas; aplastamiento del compañero en caso de que te venzan las piernas y hayas subestimado tu sobrepeso; si no tienes buenos tatuajes en la espalda y/o una cadera con ritmo, corres el riesgo que tu chico se canse de contar las humedades del techo.

LA MARIPOSA 

Como si de un truco de prestidigitador se tratara, podemos convertir un columpio en una mariposa. Suena precioso ¿verdad?. Tres fáciles pasos. 1. Bien ensartados según hemos explicado en el columpio, giramos despacito para ponernos mirando de frente a nuestro compañero. 2. Echamos el cuerpo hacia atrás apoyándonos en ambos brazos. Y 3. Nuestro compañero se incorpora a su vez un poco sobre sus brazos. ¡Voilá! Les presento a la mariposa. Algunas variantes incluyen apoyarse y/o agarrar los tobillos del compañero. En cualquier caso un mar de sensaciones está servido.

Riesgos: darse cuenta de que la forma física no te alcanza en brazos y piernas y que no sois capaces de aguantar el ritmo que os está pidiendo el cuerpo con esta postura. Ojo con las luxaciones en los brazos.

EL YING Y EL YANG

La quintaesencia de las posturas con pasivo arriba. Todo misticismo y circular de energías en perfecta armonía y equilibrio. Y equilibrio precisamente es lo que se necesita para no acabar con la cadera, los tobillos o las rodillas descoyuntadas. Es una exageración, claro, pero ojo con esta postura y sus riesgos. Aquí el activo aunque esté debajo es el que lleva todo el peso del pasivo sentado sobre él. Los dos en cuclillas. Conviene tener algo para agarrarse (pared, cama o silla) y ayudarse de los brazos para mantener el equilibrio al principio. Una vez dominada, el juego de brazos, la cercanía de los cuerpos en estrecho abrazo y la mirada cercana del otro, hacen que uno olvide el crujir de tendones y huesos. Garantizado
.
Riesgos: ninguno, tan solo recordar que al contactar con el servicio de urgencias médicas, es mejor llamarla por su otro nombre: “nos hemos lesionado haciendo el cangrejo”, que es más popular entre los camilleros de medio mundo.


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16.3.14

Cincuenta sombras de Gregorio - Rossella Calabrò

Aquí os dejo otra entrega de los libros que ocupan nuestras estanterías. 
Esta vez, Las cincuenta sombras de Gregorio. Muy recomendable si te quieres reír.
Sombra n.º 1
EL ASCENSOR
Estamos a punto de explorar juntos el mundo de los matices de Gregorio. Pero, como queremos evitar gemir por el cansancio en lugar de por la tensión erótica, tomémonoslo con calma y no subamos cincuenta pisos a pie. Acompañamos, pues, al espécimen masculino definido en la literatura como Mr. Grey mientras sube con su amada en el ascensor. Como es obvio, le cede el paso, en parte por galantería innata, en parte para entregarse a sofisticadas observaciones traserológicas. Hasta aquí, el comportamiento del Gregorio local y el del Mr. Grey literario se solapan. Tal vez las consideraciones traserológicas de nuestro Gregorio sean menos sofisticadas, tal vez estén contaminadas «irremediablemente» de segundas consideraciones del tipo: «Humm, me parece que Lola ha cogido un par de kilos», pero digamos que no hay nada que distinga a los dos especímenes. La diferencia, en cambio, resulta evidente en el preciso momento en que pulsan el botón que pone en marcha el ascensor. Mr. Grey sufre una serie de fenómenos casi paranormales: su mirada se vuelve de metal fundido, su boca se entreabre ávida, su respiración se asemeja a la de un caballo en plena carrera, y ésa no es precisamente la única similitud con los équidos. Entretanto, en la cabina, el ambiente se pone al rojo vivo, un flujo de electricidad de alto voltaje erótico pasa de él a ella, y viceversa, hasta que el dedo de Mr. Grey (no, no, pero ¡qué mal pensados!) detiene, con un único y sabio golpe de falange, tanto el ascensor como el tiempo. Tras esto, se consuma el coito en un torbellino de gritos sofocados, gemidos y preservativos (extraídos de envoltorios de papel de plata que el personaje, ayudándose de sus dientes, blancos como las nieves del Kilimanjaro, rasga con precisión). Después, a pesar del dicho «post coitum omne animal triste est», Mr. Grey está pimpante como un cachorro de koala, dulcemente abrazado a su amada, a la que prodiga una serie de caricias nariz contra nariz en un movimiento impregnado de gratitud y de almíbar. Y a Gregorio, en cambio, ¿qué le sucede? A bordo del ascensor, su mirada se vuelve afilada como la hoja de una navaja mientras examina en el espejo las tristes señales de la calvicie incipiente y maldice como un koala al que le hubieran robado las apetitosas ramas de eucalipto. La boca asume la forma de un cucharón mientras pronuncia para sí un sofocado «¡A tomar por saco!» dirigido a las odiadas entradas que avanzan por su cabeza. A continuación, con el dedo extendido (no, no, pero ¡qué mal pensados!) le señala su frente a su amada y le pregunta: «En tu opinión, Lola, ¿es verdad que la calvicie se debe a un exceso de hormonas masculinas?» Lola lo tranquiliza, lapidaria: «No.» Ahora el ambiente se pone al rojo vivo. Gregorio detiene el ascensor mientras un flujo de electricidad de alto voltaje pasa de él a ella. Tras esto, se consuma una breve lucha, que concluye con la habitual lotería sobre quién de los dos irá a hablar con las maestras de los niños. Qué casualidad, es Lola la que gana.
http://bit.ly/1d3PPEE


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13.3.14

SoftCup, la alternativa más sana para la menstruación.

Softcup. Una alternativa saludable para la menstruaciones.

La historia de la Softcup comienza de la mano de una triatleta femenina insatisfecha con los sistemas convencionales para la menstruación. Necesitaba un producto cómodo para poder usarlo mientras hacía deporte, durante un tiempo prolongado sin tener que preocuparse por cambiarlo continuamente.

Después de varios intentos clínicos, nace en 1996 la alternativa desechable "Sotfcup".


Se trata de una copa parecida en aspecto al diafragma, que se utiliza como método anticonceptivo. Está hecho con un material no absorbente, no irritante y flexible utilizado en la industria médica para catéteres y tetinas de biberón.

Es una opción que puedes llevarla puesta hasta 12 horas, hipoalergénica y diseñada para que no entorpezca tu día a día, tus actividades (incluido el sexo) y que no sientas que está ahí.



Instrucciones de uso:

  1.  Desembala la Softcup.
  2. Lávate las manos. Que no te dé miedo el tamaño, al final, queda del tamaño de un tampón cuando lo introducimos dentro.
  3. Relájate.
  4. Colócate en una posición cómoda (por ejemplo, sentada al borde de la bañera o con una pierna levantada).
  5. Asegúrate que la apertura está mirando hacia arriba.
  6. Aplaste el borde rosado.
  7. Inserta la Softcup. Si está en la posición correcta, estarás cómoda y no lo sentirás.
  8. Deja la Softcup como máximo 12 horas.
  9. Retira la Softcup. Mete un dedo en tu vagina hasta que puedas sentir el borde de la copa y tira lentamente. Manténla lo más vertical posible para evitar ensuciarte.



IMPORTANTE!!
Aunque parezca un diafragma NO es un ANTICONCEPTIVO, aunque PERMITA mantener RELACIONES SEXUALES.

Si eres aprensiva con la visión de la sangre, puede que te incomode a la hora de limpiarlo.

NO debe usarse con un DIU o dispositivo intrauterino, ya que podría causar la expulsión del mismo. Aunque no ocurre siempre.

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9.3.14

Sorprendeme de Megan Maxwell

Alto...
Moreno...
Ojos azules...
Sexy...
Simpático...
Así es Björn Hoffmann.
Disfrutar de una noche de sexo caliente en el Sensations para un hombre como él era lo más fácil y divertido del mundo.
Las mujeres, e incluso algún hombre, se volvían locos porque fijara su leonina mirada en ellos y les propusiera entrar en un reservado. Björn era caliente... muy caliente.
Por norma, los hombres que entraban solos en ese o en cualquier otro local de intercambio de parejas no tenían derecho a elegir. Ellos eran los elegidos. Pero Björn no funcionaba así. Él escogía. Él decidía. Él seleccionaba.
Esa noche, tras una semana de mucho estrés y trabajo, conducía su elegante deportivo gris hacia el Sensations mientras escuchaba en el CD de su vehículo Let's stay together, de Al Green, uno de sus cantantes preferidos.

I'm, i'm so in love with you
Whatever you want to do
is all right with me
'Cause you make me feel so brand new
And Iwant to spend my life with you.


Aquí os dejo la primera página de "Sorprémdeme" de Megan Maxwell... ¿No os pica el gusanillo? Podéis comprarlo aquí: http://bit.ly/1kFwkEB

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8.3.14

Propuesta para cerebrar el día de la mujer!

Claves para una sesión fotográfica sexy.


Se dice que frente a la cámara puedes ser cualquier persona que tu desees; ¿por qué no una sexy modelo porno? Una sesión de fotos eróticas puede ser un juego sexual que le imprima a tu relación íntima una dosis de voyeurismo, exhibicionismo y, sobre todo, de confianza.
Sin embargo, no debes confundir una sesión de fotos eróticas con prácticas sexuales cómo el sexting, en la cual emplea como instrumento el móvil, los mensajes de texto y los vídeos.
En pareja o de manera individual, se puede disfrutar de esta actividad lúdica; la cual a  través de la imaginación, intimidad y fantasías vence los tabús que pueden existir en la mente de cada miembro de la pareja.

¿Cómo puedes realizar una  sesión fotográfica sensual?


1. Plantea tu proyecto. ¿Estás buscando que sea algo tentador o realmente picante?, ¿explícito o coqueto? Decide quién es tu audiencia, esto te ayudará a saber qué tipo de fotos quieres: si es para ti misma o para tu compañero.
2. Dile lo hermosa que es, dale seguridad. De acuerdo con Cott Church, retratista y fotógrafo de arte erótico convéncela diciéndole uno o varios piropos. Y mantén las cosas en un ambiente tranquilo. Si bromeas de vez en cuando, ella se sentirá más relajada y posará mejor
3. Escoge una temática. De esta forma no sólo será más fácil planear y posar para las fotos si tienes un determinado enfoque en mente, sino que también hará que la colección sea más cohesiva. Mira revistas para inspirarte. ¡Ésta es una buena oportunidad para “disfrazarte”! Trata de contar una historia con tus fotos. 
4. Busca tu escenario. Puede ser en cualquier sitio,  la habitación, el salón, el baño, la cocina. Lo importantes es  que te sientas cómoda en ese sitio. Asegúrate que tienes la privacidad suficiente y que tenga una iluminación adecuada: no uses el flash de la cámara, ya que esta luz es dura, implacable y poco favorecedora.
5. Ayúdala a elegir la pose adecuada. Para Church, esto le permitirá sentirse  más atractiva, por ello te sugiere estos clásicos:
  • Sentada en el borde de la cama con las piernas flexionadas, la cabeza reclinada en las rodillas y el pecho recargado en los muslos.
  • Recostada sobre su espalda diagonalmente en la cama. La cabeza deberá ir en una de las esquinas inferiores. Pídele que levante los brazos sobre ésta y que mire atrás, donde tú te encuentras. Si arquea su espalda y estira los dedos de los pies en punta, su cintura se verá más pequeña y sus piernas parecerán mucho más largas de lo que son.

6. Relájate. Si sientes reservas respecto a posar para la cámara trata de relajarte o de pensar en otra cosa. Una sonrisa natural puede ser muy sexy. Prueba a distraerte o relajarte escuchando música que te guste o te resulte interesante. 
7. Respeto. Jamás lo olvides. Esto es esencial para que la sesión fotográfica funcione.
Recuerda, todo está permitido en el campo sexual siempre que exista confianza. ¡Cuídate!

fuente sexualidad.salud180.com


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2.3.14

Sueños...

¿Quién no ha tenido alguna vez un sueño erótico? Esa sensación tan placentera al despertarse, dulce y ardiente, que te hace flotar en las nubes...

Para ello os dejo una parte del exitoso libro "Cincuenta sombras de Grey". Las que ya lo hayáis leído, recordaréis esta magnífica escena que nos recrea la autora, las que no lo hayáis hecho todavía puede que os pique la curiosidad y os adentréis en una lectura atrevida, que nos desmonta montones de tabúes y que en cierta forma nos hará soñar. Cada una. a su manera.

"Cincuenta sombras de Grey" (E.L. James) - capítulo 14 


(...)Christian está frente a mí con una fusta de cuero trenzado. Solo lleva puestos unos Levi’s viejos, gastados y rotos. Golpea despacio la fusta contra la palma de su mano sin dejar de mirarme. Esboza una sonrisa triunfante. No puedo moverme. Estoy desnuda y atada con grilletes, despatarrada en una enorme cama de cuatro postes. Se acerca a mí y me desliza la punta de la fusta desde la frente hasta la nariz, de manera que percibo el olor del cuero, y luego sigue hasta mis labios entreabiertos, que jadean. Me mete la punta en la boca y siento el sabor intenso del cuero.
—Chupa —me ordena en voz baja.
Obedezco y cierro los labios alrededor de la punta.
—Basta —me dice bruscamente.
Vuelvo a jadear mientras me saca la fusta de la boca y me la desliza desde la barbilla hasta el final del cuello. Le da vueltas despacio y sigue arrastrando la punta de la fusta por mi cuerpo, por el esternón, entre los pechos y por el torso, hasta el ombligo. Jadeo, me retuerzo y tiro de los grilletes, que me destrozan las muñecas y los tobillos. Me rodea el ombligo con la punta de cuero y sigue deslizándola por mi vello púbico hasta el clítoris. Sacude la fusta y me golpea con fuerza en el clítoris, y me corro gloriosamente gritando que me desate.
De pronto me despierto jadeando, bañada en sudor y sintiendo los espasmos posteriores al orgasmo. Dios mío. Estoy totalmente desorientada. ¿Qué demonios ha pasado? Estoy en mi cama sola. ¿Cómo? ¿Por qué? Me incorporo de un salto, conmocionada… Uau. Es de día. Miro el despertador: las ocho. Me cubro la cara con las manos. No sabía que yo pudiera tener sueños sexuales. ¿Ha sido por algo que comí? Quizá las ostras y la investigación, que han acabado manifestándose en mi primer sueño erótico. Es desconcertante. No tenía ni idea de que pudiera correrme en sueños.(...)


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